Contrôle technique et autres…
Petit pays du proche-orient coincé entre la SYRIE et ISRAEL, je passe une bonne partie de 2001 entre BEYROUTH, la capitale, et TRABLOUS (TRIPOLI) dans le nord.
Je propose à Jérôme de passer me voir pendant ses vacances d’été si il n’a rien d’autre à faire. Il n’a pas hésité une seconde et il a bien fait, il a eu doit au pack complet: problèmes de communication dans le groupe, problèmes de traduction, embrouille avec les autorités locales, températures anormalement élevées et, cerise sur le gâteau, épidémie locale suite à une bactérie dans l’eau! La population locale était sévèrement touchée, alors les touristes, on a dégusté…
Bref, on a quand même pu visiter un peu entre 2 passages chez le médecin. Justement 2 anecdotes très très brèves autour du vin et des véhicules.
CHATEAU KEFRAYA
Nous quittons TRIPOLI pour quelques jours, nous louons un minivan avec chauffeur et c’est parti: direction BAALBEK.
Visite des 3 temples géants laissés par les romains. Celui dédié à BACCHUS est le mieux conservé, comme quoi!
Pour donner une idée des dimensions, je suis à côté du socle du pilier de droite.
BACCHUS, BACCHUS, temple du vin, ça nous donne envie de goûter, mais rien dans les parages. Juste quelques bières disponibles à l’hôtel le soir.
48h plus tard: direction TYR (j’en parlerai aussi…). Chemin faisant nous croisons le panneau CHATEAU KSARA. Pas prêts, on se fait surprendre, trop tard pour demander au chauffeur de s’arrêter. La traductrice nous interroge sur cette soudaine agitation. Effectivement il y avait bien un domaine viticole, apparemment les français on est incroyable pour repérer ça. Il en existe un second et on va aussi passer devant. Réunion de crise du groupe de français: nous sommes tous d’accords en 30 secondes: on fait la visite du prochain et on arrivera un peu plus tard à l’hôtel! Le problème au LIBAN c’est qu’il y a plusieurs religions dont certaines ne boivent pas une goutte dont notre chauffeur. Nous ne saurons jamais si la traductrice a rapidement trouvé les bons arguments ou si le chauffeur a eu peur qu’on lui retourne son véhicule après son premier refus mais il a finalement accepté de nous arrêter 30 minutes au chateau quand on y arrivera. « Pas une minute de plus! » a-t-il dit et on sentait vraiment que c’était un véritable effort pour lui d’aller dans une cave à cause de l’alcool. Pas grave, on filera direct acheter au caveau.
Arrivés au CHATEAU KEFRAYA, rappel à l’ordre: 30 minutes! Hop, on file au caveau, on goute quand même avant d’acheter, on est pas des sauvages! Bref, une demie-heure plus tard, il y a longtemps qu’on l’avait oublié le chauffeur et nous voilà parti pour la visite complète de la cave: le tour total de 3 heures avec dégustation finale! Et le chauffeur il est venu avec nous!
En remontant dans le minibus, nous avons présenté nos excuses et lui avons demandé pourquoi finalement il a fait la visite et était visiblement de bonne humeur. Sa réponse: « J’avais compris que vous êtes français, j’avais entendu parler de cette passion pour le vin mais je pensais que c’était du cinéma, des histoires pour se faire mousser. Quand je vous ai vu goûter les vins, les sentir, regarder la couleur, vous animer, pas être d’accord, la traductrice qui n’arrivait plus à suivre, des gamins dans un magasin de jouets! Et je me suis dit que je ne reverrai peut-être plus jamais ça! J’ai même senti dans les verres! »
CONTROLE TECHNIQUE
En 2001, le moyen de transport principal était le taxi collectif: à savoir, une vieille mercedes de préférence beige, kaki délavé ou blanche. Organisés comme des lignes de bus, les taxis font toujours le même trajet. Chaque trajet est découpé en tronçons et il n’y a pas d’arrêt fixe, le taxi s’arrête à la demande du client pour le charger ou le descendre. Il est tout à fait possible de prendre le taxi pour 50m dans la même rue, c’est largement accepté par le chauffeur car plus il a de passagers sur le même trajet plus il gagne d’argent. Le prix est fixe sur un tronçon qu’il soit parcouru en totalité ou sur 50m. Il est possible d’être seul dans le taxi collectif à condition de payer pour les passagers absents. Il est aussi possible de marchander le prix de la course. A savoir qu’un taxi collectif embarque 8 passagers: 5 à l’arrière et 3 à l’avant, en plus du chauffeur. Normalement, les femmes sont à l’arrière, les hommes à l’avant et les étrangers toujours à l’avant à côté de la fenêtre pour le confort. Donc au bout d’une semaine de LIBAN t’as un gigantesque coup de soleil sur l’avant bras droit que tu sors en permanence par la fenêtre pour t’accrocher.
Ne pas se fier aux apparences car même si la carrosserie peut être très propre, voire trop propre, il est très fréquent pour le passager avant qu’en contrepartie de son confort d’être à la fenêtre il doive absolument faire gaffe où il pose ses pieds pour ne pas les laisser traîner sur le bitume qui défile sous ses yeux car il n’y a plus de tapis de sol et de tôle! En résumé: toujours être assis à l’arrière quand il pleut!
Autre point important, si Jérôme est avec vous, surtout faites le asseoir à côté de vous et non sur la banquette arrière car son jeu favori est d’ouvrir votre portière depuis l’extérieur dans les courbes à gauche…
Pour info, à l’époque il était possible d’acheter des véhicule en 3 morceaux et de les faire souder ensemble, à savoir: le compartiment moteur, l’habitacle et le coffre… Il y avait tout un quartier dédié à cette activité.
Revenons à nos moutons!
Un matin où j’étais très très en retard j’arrête le premier taxi:
Bonjour, jusqu’à Baddawi station!
Montez devant.
Comme d’habitude, bras par la fenêtre, je négocie le prix en roulant, refuse la cigarette que me tends le chauffeur et blablabla blablabla blablabla…
Par contre, il ya un truc qui cloche c’est pas exactement le même itinéraire en plus on a chargé pratiquement personne.
Vous allez bien jusqu’au terminal?
Oui oui vous inquiétez pas
Ben si je suis pressé
Vous inquiétez pas ça va aller, je fais juste un détour pour le contôle technique
Ah mais non pas du tout faut pas que je rate la navette là-bas, je vous paye jusqu’au terminal si vous voulez pour tous les passagers et vous revenez après! Mais on y va là!
Vous inquiétez pas, on y est!
Mais c’est la Société Générale!!!
C’est pas un garage de contôle technique ça!Hop, voiture arrêtée au milieu de la chaussée, moteur tournant, portière laissée grande ouverte, le chauffeur est descendu au guichet!
Retour, montre en main, moins de 2 minutes plus tard.
Voyez c’est fini. Fallait vraiment pas vous inquiétez pour ça. Allez, c’est moi qui paye le café au Terminal.
Mais vous avez fait quoi à la banque?
J’ai passé le contrôle technique, je vous l’ai dit.
Non mais un contrôle technique, chez nous on vérifie toute la voiture, les freins, des trucs comme ça.
Ah oui mais non mais ici personne pourrait rouler.
Mais alors vous avez fait quoi à la banque???
Ah ben j’ai acheté un timbre fiscal et je l’ai collé sur le carnet, regardez il est là!
Votre contrôle technique, c’est un timbre et c’est tout?
Oui, il suffit de l’acheter à la banque!
Trop fort!
Philippe V….
Reprenons notre périple libanais!
Après cet intermède culturel dédié à notre chauffeur, direction TYR au sud, environ 25 kilomètres avant la frontière avec ISRAEL.
Ville fondée il y a plus de 4000 ans, toutes les civilisations et religions qui l’ont annexée ont laissé des traces et des monuments: phéniciens, babyloniens, romains, assyriens, musulmans, turcs, catholiques et autres…
Bref, Jérôme et moi nous perdons le reste du groupe et errons comme deux âmes en peine, à pied, à la recherche du fameux hippodrome romain local. Il est aux alentours de 14h, le soleil tape fort, 30 minutes qu’on tourne dans la ville dans ce quartier plus ou moins résidentiel, il faut trouver de l’ombre et de l’eau. Au troisième passage sous leur nez une famille qui déjeune sur leur terrasse nous interpelle.
« On cherche l’hippodrome. » – « Ah mais entrez, entrez, on va vous y amener! » – « On va pas vous déranger, on va trouver! » – « Non mais entrez c’est trop compliqué à expliquer! » (Alors quand un libanais te dis ça, c’est que ça doit vraiment être compliqué!)
On entre, toute la famille descend, ils nous conduisent au jardin, puis au fond du jardin, on suit un peu surpris, on rentre tous dans la grange, de plus en plus surprenant, on passe une porte et on se retrouve au milieu de clapiers! Tout le monde continue jusqu’à une autre porte et on entre dans un poulailler au milieu de cages, bizarrement nous ne parlons plus… Encore une porte, de toute façon pas le choix mais nous nous sommes quand même rapprochés l’un de l’autre…
L’un des hommes ouvre la porte avec un grand sourire et nous fait signe de sortir: nous nous retrouvons dans l’enceinte de l’hippodrome! Ils nous saluent et nous souhaitent une bonne visite. La vache!
Nous retrouvons le groupe à proximité d’employés du parc:
Bon, je vais voir ce qu’ils veulent faire maintenant et leur demander de l’eau
Je te retrouve, je jette un oeil à leurs travaux et j’arrive.
ok
Jérôme nous rejoint peu de temps après.
C’est intéressant ce qu’ils font, mais tiens va les voir ils ont une question pour toi.
C’est à dire?
Non mais c’est juste comme ça, ils veulent discuter, ils ont vu qu’on était des français et ils veulent savoir ce qu’on fait là c’est tout et sans le faire devant le groupe quoi.
ok
Les 3 ou 4 m’accueillent avec un grand sourire.
Bonjour Philippe!
Bonjour, c’est Stéphane.
Alors, ça va Philippe?
C’est beau le Liban?
Tu trouves les filles jolies ici?
C’est bien ton métier, ça doit vraiment être sympa. T’as de la chance toi!????
En plus tu peux changer tous les jours!
Le choix.
La classe!?????
Ton collègue ils nous a tout raconté, ça nous fait plaisir que vous soyez venus ici.
Attendez, attendez!
Il vous a raconté quoi??Ce jour là, je portais un T-Shirt d’une marque de télé française, un canal avec un +.
Ce con leur avait montré sa carte de presse en leur disant que j’étais Philippe V…, le présentateur du journal de films pour adultes et qu’on venait en repérage.
Une demi-heure pour m’en défaire à expliquer que les filles du groupe n’étaient pas des actrices porno!
Merci!!!
Départ en retraite…
Mon 600RF de l’époque
DUCATI ST2 pour l’essai
Par un beau matin de printemps…
Salut, dis moi je t’appelle car il faut que j’essaye une « Ducate » pour faire un article cet après-midi. Si t’as rien à faire on peut rouler ensemble.
De toutes façons avec ce genre de tréteaux faut pas partir seul t’es jamais sûr de pas tomber en panne!
Nous nous retrouvons comme convenu.
Bon, faut qu’on fasse gaffe je sais même pas si elle est finie de rôder
ok
30 minutes plus tard….
Arrêtés côte-à-côte par des hommes vêtus de bleu:
Messieurs bonjour!
Extinction des moteurs, restez assis et poussez vos véhicules jusqu’au fourgon et retirez vos casques s’il vous plaît!Le plus gradé se plante devant nous entre les motos:
Bien Messieurs!
On vas pas se mentir, vous savez très bien pourquoi on vous a arrêté! Un échappement de moto fond de 6 en rase campagne, autant dire qu’on vous a patiemment attendu et entendu venir jusqu’à nous!
Bien, permis et papiers des véhicules s’il vous plaît!Alors moi j’ai mon permis mais pas les papiers. La moto est pas à moi, c’est pour un essai, et…
J’comprend!
Vous allez avoir le temps de nous expliquer tout ça. Mais ça commence mal, très mal!
Et vous?Euh! Je crois que j’ai tout.
Ponk!
La carte de presse qui tombe sur le réservoir!????
Ah faites voir, me dites pas que vous êtes à l’agence machin???Euh si! Pourquoi?
Bon, alors là ça change tout et ça ne se reproduira pas deux fois.
????
????
Je pars en retraite vendredi et c’est votre rédac chef qui doit me faire mon discours mais il me l’a toujours pas envoyé. Alors vous allez me rentrer vite fait à l’agence, façon de parler bien sûr, et lui passer une soufflante.
Est-ce que c’est clair?Ah, euh, oui oui bien sûr!
Oui oui, bien sûr!
Filez, j’veux plus vous voir mais que ça vous serve de leçon!
Presque 30 ans après on en parle à chaque fois qu’on se voit! Cette anecdote, je l’ai mise ici pour la camoufler un peu.
Merci!!!
